تبادل لینک هوشمند کار از کار گذشته بود ...
سمیه وسط کلاس مدنی ۳ بدون اختیار گوزیده بود.
از اول کلاس تو دلش بادی جمع شده بود و نمی دونست چطور باید خالیش کنه.
اما حالا خالی شده بود ...
عده ای تو بهت مطلق بودن و عده ای از خنده، روی زمین کلاس ولو شده بودن!
سمیه با صورتی که مثل لبو شده بود، ناخن هاش رو به دسته چوبی صندلی فشار می داد ...
دلش می خواست زمین دهن باز کنه و درسته ببلعتش ...
استاد نمی دونست چی بگه. از طرفی می خواست توضیح بده که این یه امر طبیعی هستش
و ممکنه برای هر کسی پیش بیاد و از طرفی تصور می کرد شاید با زدن این حرف سمیه بیشتر کوچیک بشه.
کلاس تقریباً داشت ساکت می شد که یکی از پسر ها با زیرکی خاصی گفت :
انصافاً ناز نفست ...!!!
کلاس دوباره منفجر شد ...!
اینبار همه می خندیدن!
استاد از کلاس بیرون رفت ؛ نمی تونست فضای اون کلاس رو تحمل کنه ...
سمیه بغضش ترکید و سرشو گذاشت روی دسته صندلی و شروع کرد گریه کردن ...
توان بیرون رفتن از کلاس رو هم نداشت ...
حتا دوستای صمیمی سمیه هم نمی تونستن بهش دلداری بدن چون اونها هم کنترل
خودشون رو از دست داده بودن و می خندیدن ...
آخه گوز سمیه صدای بدی داشت؛ هم بلند بود و هم صدای اعتراض داشت ...!!!
ناگهان صدای عرفان همه رو ساکت کرد ...
عرفان از جاش بلند شد.
از همه بچه ها خواست که با دقت بهش نگاه کنن ...
حتا سمیه هم سرش رو بلند کرد و به عرفان خیره شد.
عرفان دستهاش رو به صندلی فشار داد و شروع کرد زور زدن!!!
دندونای بالاش رو به لب پایین فشار می داد ...!
چند لحظه ای نگذشت که عرفان با صدای بلند گوزید و بعد رفت جلوی تخته و
شروع کرد بندری رقصیدن ...!
حالا همه چیز عوض شده بود ...
کسی دیگه به سمیه نمی خندید.
همه بچه های کلاس به عرفان می خندیدند.
سمیه هم همراه بچه ها می خندید، اما نه به اداهای عرفان ...!
دلیل خنده سمیه این بود که آغاز عاشق شدنش با یه گوز بوده ... فقط با یه گوز ..
تو سالاد شیرازی
در عین حالی که هیچ شباهتی با هم ندارن
زندگی خوشمزه ای رو درست کنن...
چرا نوشابه نمی شن
ولی من توی کَتَم نمی ره
فک میکنم اصن به خاطر اون بوده که پدر و مادرش با هم ازدواج کردن
شما ببین چقدر قیافه‌های دخترای دوران حافظ و سعدی زشت بوده که خال کنج لب یار یه آپشن محسوب میشد
فلفل هیچ وقت فکر نمیکرد,, که چنین نقشی در تربیت کودکان ایرانی داشته باشه
طبق آخرین بررسی دانشمندان
هیچ وقت تحت هر شرایطی، قرص خواب و قرص ضد یبوست رو با هم تو یه شب نخورید
مطمئنا به درجه پر فیضی نائل می شین
حلالتون نمیکنم
قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا
آخه چه نسلیه این نسل جدید؟
پریروز سر میز شام به داداشم گفتم: برو آب بیار سر میز بزار
گفت: بروبابا! من خودم ازتشنگی دارم ماست میخورم
میبینم از تو اشپزخونه صدا میاد رفتم میبینم خواهرم هی در یخچالو بازوبسته میکنه …میگم چرا همچین میکنی … کنده شد میگه دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا میکنم یا نه
تو مثل خورشید هستی . می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی
گشت امنیت اخلاقی بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه
مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟
رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم
هیچی دیگه ولمون کرد
میگم اونایی که گوشیشون عربیه گ ندارن لطفا جای گیر دادن از کلمه کلید نکن استفاده کنن
خیلی خوب نی وجهه خوبی نداره
همه جای دنیا پسر ها و دختر ها در روز نیم ساعت با هم هستند و بیست و سه ساعت و نیم دیگه رو به کارهای عادی زندگی خودشون مشغولن اما توی ایران دختر ها و پسر ها بیست و سه ساعت و نیم به این فکر می کنن که چطوری و کجا میشه نیم ساعت با هم باشن
.
.
.
.
.
7% : بخاطر نور خورشید
23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه!!!
یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن !
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
.سایپا مطمئن ...
زل زد تو چشام و گفت : خيلي بي شعوري...
سیر ترشی ات را بخور ، بوسه‌ای در کار نیست ...!
.
.
اونـــوخت تو اولین دیدارمون به جای لبخـــند
.
.
جفت پا میرفتم تو صورتت!!!
فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه
کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟
1. زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال
2. همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی
حالا پاهاي عقبتو تكون بده !!!
ماه رمضون ، ماه مهمونی خدا نزديكه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وای حالا من چی بپوشم ؟؟!!.
بعدش یه لحظه دوباره میخوابین
بیدار که میشی میبینی 30 دقیقه گذشته
حالا تابلو که 2 دقیقه بیشتر نخوابیدیا !
فکر میکنن ما خریم ... !!!
فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن...
جوابا رو دیدم لذت بردم ، خدایا شکرت ، دختر زیر ۱۷۰ نداریم تو ایران...
و پسرا هم همه بالای 190 .............ماشالاه...
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟
پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر:اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz ماله خودت نیست!
میگه پس چرا داری درس میخونی....؟ منو میگی
انقد حال میکنم با اینایی که مواظب وسایلشون هستن ،
بعد میان قایمشون کنن که خراب نشن ، گمشون میکنن!!
نمونه اش : بابام ..
1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!
2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!
3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!
4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده..... :|
میگه میخوام با اون چادرمو بگیرم
ینى اعتقاداتش ته لوزالمعده سومم
یه قانونی هست می گه :توب پلاستیکی هیچ وقت از بین نمی ره بلکه از لاییی به لاییه دیگه تبدیل می شه
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندنه کتابای علمی چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب جمعه واسش فاتحه میخونید
وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید !!!!
ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیك !!!!
هیچ وقت فکر نمی کردم ؛ که چیزی تو این دنیا پیدا بشه که جویدنش ، از جویدن آدامس خرسی هم بیشتر کیف بده ... . . . . . تا اینکه خرخره ی تو نظرم رو جلب کرد!
بعد با گریه میگه: برو سی دیشو بیار بشکونیم!
|
دكتره ميگه : من همين الان ميام . خانمه ميگه : دكتر تا اون موقع چي كار كنم ؟ |
|
|
.
شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . |
|
|
.
|
به تركه ميگن: با حيدر جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش ميگن: نه بابا، با آقا حيدر جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد |
|
|
.
|
ترکه يه روز سرد زمستون می بينه که يه اسب از دهنش داره بخار در می یادمی ره جلوتر و می گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!! |
|
|
.
|
|
|
.
|
درويشى به در خانهاى رسيد. پاره نانى بخواست. دختركى در خانه بود. گفت: نيست! گفت: چوبى، هيمهاى. گفت: نيست! گفت: پاره نمك، گفت: نيست! گفت: كوزهاى آب. گفت: نيست! گفت: مادرت كجاست؟ گفت: به تعزيت خويشاوندان رفته است. گفت: چنين كه من حال خانه شما مىبينم ده خويشاوند ديگر مىبايد كه به تعزيت شما آيند. |
|
|
.
|
سلطان محمود روزى در غضب بود، طلحك خواست كه او را از آن ملالت بيرون آورد، گفت: اى سلطان نام پدرت چه بود؟ سلطان برنجيد و گفت: مردك تو با آن سگ چه كار دارى؟ طلحك گفت: نام پدرت معلوم شد، نام پدر پدرت چون بود؟ |
|
|
فرق ژيان با ماشينهاي ديگر چيست؟ ماشينهاي ديگر فقط آدم را مي‌برند، اما ژيان، هم آدم را مي‌بردو هم آبروي آدم را.
ژاپنيها به بچه گاو چه مي‌گويند؟ ني‌ني‌گاوا.
فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده!
شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند!
چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه!
اگر اسكلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه مي‌شود؟ هيچ وقت اين كار را نمي‌كند چون جگر ندارد!
فرق عينك و تفنگ چيست؟ عينك را مي‌زنند و مي‌بينند ولي تفنگ را مي‌بينند و مي‌زنند!
چرا مار نمي‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد!
دندان كرسي چه فايده‌اي دارد؟ در زمستان ما را گرم ميكند! پس چرا در زمستان دندانهايمان از سرما به هم خورد؟ چون آن موقع، كرسي خاموش است!
براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد!
نصف‌النهار چيست؟ همان شام است كه در واقع نصف نهار است كه براي شام مانده!
چرا آب هنگام جوشيدن قل‌قل ميكند؟ چون ميكروبهاي آن مي‌سوزند و فرياد مي‌كشند!
آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي!
چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند!
چرا دوچرخه خودش نمي‌تواند به‌ايستد؟ چون خيلي خسته است!
اگر يك زنبور داخل دهان گربه برود، گربه چه مي‌گويد؟ ميوز.... ميوز....
اگر سر پرگار گيج برود چه ميكشد؟ بيضي!
اگر دستپخت كسي خوب نباشد، چه بايد بكند؟ بايد با پايش غذا درست كند!
اگر كسي قلبش ايستاده بود چه مي‌كنيد؟ برايش صندلي مي‌گذاريم!
دارچين چگونه درست مي‌شود؟ وقتي يك چيني را دار بزنند!
چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد!
اگر شخصي آدم خيلي سرشناسي باشد، به نظر شما چه كاره است؟ آرايشگر!
اگر تلويزيون روشن نشد چه مي‌كنيد؟ آن را هل مي‌دهيم و مي‌زنيم كانال دو!
شباهت دماسنج و ورقه امتحاني چيست؟ وقتي كه هر دو به صفر برسند، آدم مي‌لرزد!
چرا همه مي‌گويند: «عرضي ندارم» و به جاي آن نمي‌گويند: «طوري ندارم»؟ اگر بخواهم جوابش را خدمتتان «عرض» كنم 2 ساعت «طول» ميكشد!
بهترين وقت براي چيدن ميوه باغ چه وقتي است؟ وقتي است كه سگ در باغ نيست و باغبان هم براي كاري رفته بيرون!
اگر خواستيد خواب از سرتان نپرد چه مي‌كنيد؟ سرتان را در قفس كرده و مي‌خوابيد!
چرا قبل از اينكه لقمه به دهان برسد، دهان باز مي‌شود؟ چون درست نيست چنين ميهمان عزيزي پشت در بماند!
چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد!
اگر در مترو نه جاي نشستن بود و نه جاي ايستادن، چه مي‌كنيد؟ دراز مي‌كشيد!
شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟ هر سه تاشونو دير كشيدن بيرون.
فرق يخمك و آتروپات چيست؟ يخمك خوشمزه‌تر است!
چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده!
شجاع‌ترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين!
چگونه مي‌فهميم در سربالايي هستيم يا سرپاييني؟ يك توپ فوتبال را روي زمين مي‌گذاريم. اگر اومد پايين، در سرازيري هستيد. اگر رفت بالا، يعني در سربالايي هستيد!
اگر شما مشروب بخوريد و با شورت برويد وسط حياط چي‌مي‌شه؟ مي‌شويد يه فرد مشروب خورده، ايستاده با شورت در حياط!
فرق باطري با مادرزن چيست؟ باطري اقلا يک قطب مثبت داره ولي مادرزن هيچ چيز مثبتي نداره!
اختراعي که براي جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق !
چه طوري زير دريايي لرا رو غرق ميکنن؟ يه غواص ميره در ميزنه!
ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است!
خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره!
اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت ميكند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده!
يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: «لطفاً بچرخانيد!»
چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش مي‌كنند!
يك ترك چگونه يك پرنده را ميكشد؟ آن را از بالاي يك صخره به پائين پرتاب ميكند!
چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود!
اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده!
چرا اگه ترکه ماهي رو بندازه تو آب، ماهي خفه ميشه؟ چون ماهيه هم ترک بود!
چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند!
چرا قورباغه‌ها خوب بيس‌بال بازي مي‌كنند؟ چون هر روز مگس مي‌گيرند!
چرا قورباغه‌ها اينقدر خوشحالند؟ چون هر چيزي اذيتشان كند آن را مي‌خورند!
اگر دو تا قورباغه با هم تصادف كنند چه مي‌شود؟ زبانشان به هم گره مي‌خورد!
آن چيست كه سبز و سبز و سبز و سبز و سبز است؟ يك قورباغه كه از روي يك تپه قل مي‌خورد و مي‌آيد پايين!
چه وقت يك قورباغه مي‌گويد ميو؟ وقتي كه دارد يك زبان خارجي ياد مي‌گيرد!
يك غورباغه ورشكسته چه مي‌گويد: ورر ورر ورر
چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره!
چرا فيل نمي‌تواند «گاز» بگيرد؟ چون «كپسول» ندارد!
«فيل سفيد» را با چه مي‌كشند؟ با «تفنگ فيل سفيد كش»!
منبع : یاس پاتوق
|
|
||||
|
|
16 آبان 1389 ساعت 23:49 |
|||
|
|
غضنفر از تاکسی پیاده می شه در و محکم می بنده، و می گه: پدر سگ خودتی! غضنفر می گه: بعدا که می گی |
|||
|
|
|||||||||
|
|
06 آبان 1389 ساعت 12:56 |
||||||||
|
|
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید! |
||||||||
|
|
|
||||||||
|
|
|
||||||||
|
|
||||
|
|
19 شهریور 1389 ساعت 02:01 |
|||
|
|
یارو ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد به خودش ميگه : نكنه بر عكس نشستم !!! |
|||
|
|
||||
|
|
19 شهریور 1389 ساعت 01:48 |
|||
|
|
به غضنفر میگن تا حالا لو رفتی ؟ میگه نه ، ردیف کن آخره هفته بریم !!! |
|||
|
|
|||
